Недавно я получил подарок. В скромной упаковке, казалось бы, неприметный такой. Открыл, а там… апдейт для мировосприятия! Он газообразный, сразу захлестнул, и, кажется, такой знакомый, как будто у меня уже такой был когда-то. Вот хожу, играю с ним, как с новым мобильным телефоном или ключами от новой квартиры. Примеряю, привыкаю. =)

Рано-рано утром невидимые дворники убирают улицу, выходишь – чисто.

Замечали, иногда вечером всё так плохо и безнадёжно, а утром просыпаешься – и уже, кажется, лучше. Наверное, ночью или рано утром, пока мы спим, кто-то убирает наши тревоги и печали. Волшебные дворники. Может быть, у них крылья за спиной, пыльные и незаметные.

А в небе какие-то хищные птицы, ястребы, или, может, соколы, кричат, мне кажется, что это похоже на крики чаек. Смотришь на небо, и, думаешь, сейчас опустишь глаза вниз, и взгляд упрётся в синее-синее море. А на самом деле нет здесь моря, и даже есть уже немного сухих коричневых листьев.

Вот что я думаю, может, мне снять все мои маски и спрятать их куда-нибудь? Может, уже не стоит мне строить мои невидимые замки руками и лицом?.. Можно попробовать строить настоящие. Если бы я перестал быть мимом, я, наверное, стал бы продавцом кукурузы. Как-то раз я познакомился с одним. Это было в одном из тех одинаковых сонных городков, где тишина и серое небо, и не видно времени. Мы выступали на улице, и этот человек продавал кукурузу нашим зрителям. Он был негром, и у него был белый фартук с большим карманом, и там была банка с солью, которой он посыпал кукурузу. Я подошёл к нему потом, и оказалось, что он тоже волшебник. Он видел насквозь каждого, кто покупал у него початки, и мог даже немного угадать его судьбу. И соль у него была непростая, от неё, кажется, голос сердца становился громче, или что-то в этом роде. Он угостил меня своей кукурузой, и я тогда явственно услышал, как высокий мужской голос сказал мне как будто бы в самое ухо: “Береги, береги их!” Я понял, что голос имел в виду, к счастью. Продавец мне понравился, я предложил ему поехать с нами, но он отказался.

Так вот, я бы продавал кукурузу. Где-нибудь на набережной. Или лучше жареные каштаны, они как раз скоро поспеют. Но только надо сначала стереть грим. Краски, знаете ли, плохо отмываются…

Чёрт, началось.

Всё прощу, всё прощу, всё отдам, до последней капли.

Прощу грубость, измену, боль.

Только не уходи.

Мы такие куколки тряпичные, и ты порвался, и я отрываю кусочки от себя тебе на заплатки. Ну если тебе не нужны они от меня, можешь их выбросить, конечно.

И я, чтобы отомстить, попробую оторвать от тебя ниточку, но только сама загорюсь от стыда и боли и взгляда твоих пуговок.

Когда-то давно я тайком пришила себя к тебе, и теперь ты ходишь, а я за тобой волочусь, ненужная. А на полу только следы от моих слёзок. Оторви меня, растопчи и выброси подальше. Я встану, отряхнусь, поплачу немного, а потом, когда-нибудь, буду опять счастлива, с кем-то другим.

Или может, еще раз попробуем?

Нет.

И пройдёт ещё сколько-то времени, прежде чем я пойму наконец, что нет ничего. Ни любви, ни уважения, ни жалости. Ни-че-го, мой любимый куколка.

Одни говорят: “Есть вещи, которые от меня не зависят”.

Другие говорят: “Всё в твоих руках”.

А я, верующий в судьбу, ловлю сачком её знаки. Они, как бабочки, порхают вокруг и одновременно плачут своими тонкими голосами, так, что не разберешь. Некоторые я отпускаю, разглядев их, как следует, а другие оставляю себе. Так получается, что знаки и препятствия так трудно различить, и страшно ошибиться. Наверное, прокладывая себе дорогу, нужно сначала убедиться в том, что есть, куда отступить, если что.

Жизнь – как дерево, вся из развилок. Такой путь от ствола к одному-единственному листику. Вот и я сейчас на одной развилке. И там и там видимость плохая. И только сердце, наверное, может дать подсказку. Но всем известно, что голос сердца заглушает голос разума, и как бы потом не оказаться на нехорошей ветке…

Но я-то знаю, что все будет так, как должно быть. Моя мимическая мантра для самоуспокоения. Одни говорят: “Есть вещи, которые от меня не зависят”. Другие говорят: “Всё в твоих руках”. А я считаю, что хотя я и нервничаю на самолетах, потому что все в руках пилота, у меня есть парашют. Наверное, всегда можно найти выход, какую-то скрытую, забытую, потерянную дорожку. Как сказал кто-то мудрый, “даже на дне самой глубокой пропасти можно найти тропинку, которая приведет к самой высокой вершине”.

Но опять же, в жизни не так все просто. Не разложишь все по полочкам. Разве что звезды и цветные тряпочки по ящичкам.

“Знаешь, это трудно, строить что-то, зная, что твои кирпичи сделаны из воздуха, а цемент – из надежды. Глупо, конечно же. Такая тоненькая и печальная ниточка боли и на ней узелки счастья. Проводишь по ней пальцами и чувствуешь боль, боль, боль, счастье, боль, боль...

Иногда, оглядываясь назад, я думаю, зачем все это мне было дано. Может быть, было бы лучше, если бы наши с тобой миры не пересекались. Взамен было бы что-то другое, лучше или хуже – не важно. Но потом я понимаю, что ты очень ценный подарок, пусть даже и не распакованный до конца. И ты мне дал что-то такое, что мне было очень, очень нужно.

Наверное, смысл не в том, чтобы мы любили друг друга. И то, что я люблю тебя, а ты меня нет, это не страшно.  Наверное, любая любовь должна иметь право на существование. В этом ведь смысл, в любви, да?

Если бы ты был моим, я бы каждый день писала тебе письма. Я даже знаю, о чём. Но не получится так, видимо. Жаль. Забавно выходит, когда готов дать многое, всё больше и больше с каждым днём жизни, а тому, кому ты хочешь это всё подарить, это не нужно. Жаль.

А мы ведь похожи, но ты, наверное, не заметил. Просто я ещё для тебя так же не раскрыта, как и ты для меня. Может быть, я инопланетянка в твоём мире. Может, ты в моём. А может – слышишь? – может всё ещё впереди.

А пока я здесь. Пока что. Подожду тебя ещё немножко.”

Я люблю писать письма. Они искренние и понятные, и всё в них можно расставить по своим местам, и самой разобраться в себе. Но куда их писать – в пустоту? Мой адресат не принц, не поэт, не романтик. Ему это ни к чему. Каждому своё. Ему – не это.

Хорошо, что вы не знаете, кто я. Хорошо, что я не знаю, кто я. Хорошо, что он не знает, что это он. Хорошо, что жизнь так непредсказуема и неповторима.